我问王先生说，明年你不在青岛了，我想你了怎么办？
大概在王先生看来，这只是一个问句，可是他不知道，在这个问题背后我隐藏了多少难过，想念和痛苦。
我没有想到过，一份这样纠结的爱情，我却如此甘之如饴。
再怎么说都不能表达出我心里面的那种疼吧！是真真切切感受得到的疼，可是又无能为力。
我甚至有点讨厌自己，为什么要让自己经历这种痛苦。像从前一样不对任何人动心，不贪图任何别人给的温暖，简简单单不好吗？为什么要这样呢？
我做不了主。因为我说了不算，这颗心它听不进任何理智的劝说，只由着自己去爱，去贪婪地想要抓住一个人。
却让我每天都活在苍白的想念里。
记得前段时间高中同学娜娜把我拉进一个除我以外估计都已婚并且有孩子的闺蜜群里，除她以外其他人我都不认识，就看到她们每天都在抱怨吐槽自己的婚姻和丈夫，甚至时刻流露出对婚姻状态的厌倦，并把跟自己的丈夫分居两地作为一件值得开心的事。我实在理解不了这种心理，只能退出来。
我理解不了一个女人怎么能忍受得了无法跟自己爱的朝夕相处。
如果可以，我愿意放弃生命里一些其他东西，来换取我跟王先生相处的时光。
我已经浪费了生命里一段很美好的时光，到了现在才跟王先生相遇，相爱。我又怎么能忍受得了无法时时看到他，拥有他的生活呢？
这样的余生，难道不是一场噩梦或者说对我过去荒废青春的惩罚呢？
王先生。我还是很爱你，爱到愿意为你勇敢。
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